(Not yet completed) Deputy Grand Maester John Edward's infobox

John Edward

---

Deputy Grand Maester John Edward, (born 1 January 1929), is the head of government of the Democratic Republic of Bourgeoiss, and a former lawyer. He used to be Grand Maester of the Will of the Great Leader, the country top ideological office, until was forced to resign in 2012 and became Deputy Grand Maester.

loading.............

Nhiều người hỏi tôi, "Nhìn lại ba năm cấp 3 có thấy hối hận không?" Tất nhiên, tôi biết dù là hỏi thì họ sẽ kỳ vọng một câu trả lời có đại ý là ân hận và hối lỗi cho nên khi tôi nói, "Tất nhiên, đó quả là một thời đầy lãng phí, thiếu chín chắn và sai trái", nhưng trong thâm tâm, tôi thầm nghĩ, "Đó là những ngày hạnh phúc nhất đời tôi."
Tôi, Lê Quốc Phong, tội đồ của lớp suốt bốn năm cấp 2. Ở đó suốt bốn năm, thứ tôi có được là sự xa lánh, sự coi thường và khinh bỉ, phải rồi, tôi học dốt, phải rồi, tôi gây sự đánh nhau, tôi là học sinh cá biệt, tôi không có tương lai. Mấy người cứ chờ xem, tôi sẽ đủ điểm vào cấp 3, tôi đã đủ điểm vào cấp 3, tôi đã vào cấp 3. Ôi những con người mới, nơi đây, liệu tôi có được lại làm một học sinh bình thường như bao người khác, nơi đây, liệu tôi có được tôn trọng, được kính nể, tôi phải cố gắng, tôi sẽ cố gắng, tôi sẽ cố gắng hết sức.
Nhìn bên ngoài, tôi, suốt ba năm cấp 3 tôi như một con người khác, vài người bạn cũ từ cấp 2 cũng nhận định như vậy, tôi như một con người khác, tôi học tốt hơn, nói không ngoa thì là giỏi nhất lớp, ít nhất là về điểm số thì trung bình cộng của tôi luôn dẫn đầu, cái nết bốc đồng ăn nói cộc lốc cũng biến mất, thay vào đó là một cậu trai trầm lặng, trông có phần nhút nhát và lãnh đạm. Nhưng có một thứ vẫn không đổi, tôi không có nhiều bạn bè, suốt ba năm, tôi chưa một lần đi chơi chung, đi cà phê chung, đi xem phim chung, tất cả những lần gặp ngoài trường đều là bài tập nhóm. Tôi là thế, tôi không có nhu cầu kết nối ......phải không?
Nếu tôi rời khỏi cấp 3, rời khỏi lớp 12 chỉ như thế, thì quả thật quá bình thường, chẳng có gì để nói, chẳng có gì sai trái, chẳng có gì ân hận, vậy đã có chuyện gì?
Lên lớp 10, lớp tôi, tôi và 39 con người mới, kể cả vài bạn thời cấp 2, họ vẫn mới trong mắt tôi. Tôi trò chuyện với họ, những câu đùa, những lời tán gẫu, nói những thứ trên trời dưới biển, nói từ ngày này qua ngày khác, tôi nhận ra, mọi thứ thật nhạt nhẽo, dù có nói đến ba năm, cũng chẳng có gì sâu sắc, cũng chẳng thấu hiểu nhau hơn. Tâm trí tôi thầm nghĩ, "Nếu đã vậy, mình không có nhu cầu kết nối, chỉ cần học thật giỏi là đủ", nhưng sâu bên trong tôi, đã dần hình thành một kế hoạch đen tối.
"Dự án hoàn thiện sự thấu hiểu", đó là tên tôi đặt cho nó, một trang blog được thiết kế như một trang Wikipedia với 39 bài cho 39 người bạn học của tôi, phải rồi, tôi phải thấu hiểu họ, nếu những trò chuyện vô nghĩa không thể giúp tôi, có lẽ ......một hệ thống thông tin sẽ hữu ích.
Khởi đầu chỉ là những thông tin có sẵn, tên, ngày tháng năm sinh, giới tính, quê quán, chỉ vậy thôi ư, không, tôi cần nhiều hơn thế, thế là chuỗi ngày cực lực của tôi bắt đầu, mở đầu danh sách lớp, một cậu bạn tên A, tôi theo dõi từng cử chỉ của cậu ta, tôi theo dõi cách cậu ta cư xử, tôi theo dõi cách cậu ta phản ứng, tôi mượn vở cậu ta để lấy được mẫu nét chữ, tôi bám theo cậu ta về nhà, vậy là tôi biết địa chỉ cậu ta, tôi theo dõi bạn bè của cậu ta, tôi theo dõi cậu ta trên mạng xã hội, từng cái like, từng bài đăng, tôi suy đoán và giả định làm cậu ta để có được chỉ số OCEAN của cậu ta [*chú thích: OCEAN là mô hình tính cách con người, bao gồm năm đặc điểm lớn: tính mở (Openness), sự tận tâm (Conscientiousness), sự hướng ngoại (Extraversion), sự dễ chịu (Agreeableness), sự nhạy cảm (Neuroticism)]. Ôi bao nhiêu thông tin thế, và còn 38 người nữa, mọi thứ cứ lặp đi lặp lại không ngừng suốt ba năm. Tôi tình nguyện phụ trách văn thư, tôi càng có nhiều thông tin hơn, tôi nắm toàn bộ học bạ trong tay, từ số căn cước, đến họ tên cha mẹ, nghề nghiệp của họ, đến từng con điểm, kết quả học tập và hạnh kiểm của họ từ lớp 1 cho đến thời điểm đó, cơ sở dữ liệu trên blog của tôi chưa bao giờ hoàn thiện hơn. Đoán xét tính cách luôn là vấn đề khó nhất, nó phụ thuộc vào cảm tính và định kiến, trong suốt ba năm theo dõi 39 người không chỉ là những thông tin hành chính, mà là những sự việc, những biến cố trong đời họ trong ba năm này, có người vốn luôn hướng ngoại và cởi mở, khi cha qua đời, họ suy sụp và không thể vượt qua nổi, họ khép mình, họ phủ nhận, họ chấp nhận, nhưng họ không bao giờ trở lại như xưa, có người lại tự trưởng thành, họ tự nguyện học hỏi và ra sức hành động, họ tự chuyển hóa thành một con người khác trong khi điều kiện khách quan, các biến cố trong đời họ hầu như là không đáng kể, còn tôi, tôi vẫn thế, vẫn âm thầm sau lưng họ.
Năm lớp 11 thì đại dịch Covid bùng nổ, ở các nước thì đáng sợ lắm chứ ở địa phương tôi thì nó chỉ như cơn gió chóng qua. Chúng tôi có dành tầm một tháng trong năm học đó để cách ly và học ở nhà, và tất nhiên, phải tạm dừng công cuộc theo dõi, phải tạm dừng "dự án". Một tháng đó với tôi nó thật dài, không canh me quan sát, không theo dõi nhất cử nhất động, không có một cập nhật nào, không biết được một biến cố nào mới. Tôi có một cảm giác vừa tự do nhưng cũng lại phụ thuộc, tôi đã quá quen với những việc ấy rồi, giờ chẳng còn biết làm gì nữa, tôi nhìn lại mình, người ta trải qua bao biến cố, bao đổi thay, tôi vẫn thế, tôi chẳng có biến cố gì cả, không còn được làm "dự án" khiến tôi thật trống vắng, không có "dự án", tôi thấy mình chẳng là gì cả. Cái thời Covid dài đến vô tận này cũng qua dù chỉ mới có một tháng, tôi đã trở lại, "dự án" đã trở lại, "dự án vẫn cần được hoàn thiện", tôi tự nhủ.
Lên năm 12, năm cuối trung học, trong khi bạn bè đang lo lắng về đại học, về nghề nghiệp tương lai, tôi, vẫn chỉ cắm đầu vào "dự án", tôi vẫn học tốt vẫn dẫn đầu nhưng dường như tôi lại chẳng có một định hướng gì. Tôi bị ám ảnh với các thông tin mới, những biến cố mới, giống như những nhà chỉnh sửa Wikipedia luôn nhạy cảm với tin tức, tôi cũng luôn nhạy cảm với các thông tin cho "dự án", tôi tạo ra "dự án" như một công cụ nhưng đến thời điểm này tôi như một tên đầy tớ trung thành của "dự án".
Bạn nữ L, lớp phó học tập hai năm, lên lớp 12 thì thành lớp trưởng, hồi lớp 10, cô ấy luôn xem tôi là đối thủ, lớp phó học tập đúng ra phải là tôi, nhưng tôi quyết bám lấy cái ghế phụ trách văn thư lớp vì "dự án", vậy là L, bạn nữ luôn học xếp sau tôi nắm chức đó. Hồi đầu, cô ấy ghét tôi ra mặt, cô ấy thấy tôi lúc nào cũng trầm lặng và quan sát, cô ấy nghĩ tôi tự cao tự đại, chảnh chọe và không quan tâm đến "đám người tầm thường". Về sau, cô ấy cố gắng tìm hiểu về tôi hơn, cô ấy phát hiện ra quá khứ cấp 2 của tôi, cô biết tôi từng là kẻ thế nào, đã thay đổi thế nào, cô ấy cho rằng tính cách của tôi trong hiện tại là do chưa vượt qua được cái bóng ma thời cấp 2, cô ấy lại quan tâm đến tôi nhiều hơn, cô ấy thực tâm muốn thấy tôi thay đổi. Cô ấy để ý đến tôi như cách mà tôi để ý đến mọi người để phục vụ cho "dự án" của mình, nhưng có một sự khác biệt, đó là dù là quan tâm, nhưng cái "dự án" của tôi thì đầy sự khô khan, lý trí và thống kê trong khi sự quan tâm mà L dành cho tôi lại chân thành và cảm xúc hơn. Xin lỗi L, nhưng lúc đó trong đầu tớ không có lựa chọn nào ngoài "dự án" cả và dù sao thì trong "dự án" đó hiển nhiên là có cậu mà L, tớ cũng đã quan tâm đến cậu như bao người khác, dù chỉ là những sự lý trí.
L lên làm lớp trưởng từ năm lớp 12, lúc đó, cô ấy nhất quyết rằng một người học giỏi như tôi phải ngồi vào chiếc ghế lớp phó học tập thay cô ấy. Tôi biết cô ấy làm thế là muốn tốt cho tôi, để buộc tôi phải kết nối với mọi người nhiều hơn, nhưng chiếc ghế văn thư đối với tôi lúc này quan trọng hơn rất nhiều, "dự án vẫn cần được hoàn thiện", tôi tự nhủ, đó là lần đầu tiên tôi gay gắt, tôi biết tính cách của L là rất tốt bụng, rất bao đồng, khi L tiếp tục thúc ép tôi, tôi hét lên rằng, "Mày chỉ đang đạo đức giả, thưa ngài lớp trưởng đáng kính, mày tỏ ra quan tâm đến người khác lắm nhưng mà tất cả chỉ vì cái tôi của mày thôi, mày nhớ lại xem, hồi đó mày ghét tao ra mặt cơ mà. Tao nói lần cuối, tao không làm đâu!" Tôi vẫn ân hận vì những lời đó đến tận bây giờ. Sau khi hét lên những lời đó tôi phóng nhanh ra khỏi lớp bỏ lại L và các bạn. Họ kể rằng, L đã bật khóc, cô ấy nói rằng, "Tớ chỉ muốn điều tốt nhất cho cậu thôi mà." Tôi không bao giờ quên được kí ức đó. L sau đã lạnh nhạt với tôi, có lẽ tôi lúc đó đã hoàn toàn đắm chìm bên trong "dự án" rồi.
Sau biến cố đó thì L buồn hẳn đi, chỉ đến lúc đó tôi mới nhận ra có lẽ đối với L, tôi đã từng quan trọng với cô ấy đến nhường nào. Chỉ 1 tháng sau, thì L từ chức vì lý do sa sút trong điểm số, cô từ chức để tập trung vào học tập. Và dù có lẽ không bao giờ có thể tha thứ cho tôi, cô ấy vẫn luôn muốn điều tốt nhất cho tôi, cô ấy đề cử tôi cho cuộc bầu lớp trưởng thay thế sắp tới. Sự xung đột của tôi và L giống như một tiếng chuông đánh thức một phần nào đó trong tôi, dù vậy, "dự án vẫn cần được hoàn thiện", tôi tự nhủ, tôi vẫn phải phụ trách văn thư, tôi không thể làm lớp trưởng. Nhưng lần này, tôi không chối ngay, tôi cũng chẳng ra vận động, tôi chẳng biết mình đang muốn gì nữa, tâm trí tôi là sự đấu tranh không ngừng. Đối đầu với tôi là S, một anh bạn năng nổ, nhiệt huyết và đã bày tỏ một tình cảm rõ ràng dành cho L, nhưng L không thích anh ta. S ghen tị với tôi, S luôn muốn sự quan tâm của L nhưng L dường như chỉ dành sự quan tâm cho tôi. S ra sức vận động, cố gắng thuyết phục từng người. Đến lúc bỏ phiếu, kết quả thật sít sao, S dành 19 phiếu, tôi dành 17 phiếu, còn lại 4 phiếu là những người khác. Và bạn biết gì không, tôi bầu cho S, phải, nếu tôi bầu cho tôi thì kết quả đã hòa, cuối cùng thì, tôi vẫn là đầy tớ trung thành của "dự án", bởi vì, "dự án vẫn cần được hoàn thiện", tôi tự nhủ. Tôi đối chiếu chữ viết với những phiếu đã bầu cho tôi và biết rằng L đã bầu cho tôi, bạn của cô ấy đã bầu cho tôi, L đã vận động cho tôi, và rồi, tôi lại làm phụ lòng cô ấy, nhưng ....."dự án vẫn cần được hoàn thiện", tôi tự nhủ.
Hành trình nào cũng phải đi đến kết thúc, và "Dự án hoàn thiện sự thấu hiểu" cũng vậy nó cũng phải đi đến cái kết dù nó chưa bao giờ được hoàn thiện. Năm lớp 12 rồi cũng chóng qua đi, đến những bữa học cuối cùng, ở trên blog, tôi đã khóa sổ "dự án", mọi thứ đã kết thúc, dù tôi có muốn hay không. Tôi in dự án ra một bản giấy, đóng thành một cuốn sách photo khá dày, tôi giữ nó cho riêng mình. Mấy ngày cuối, tôi mang nó theo đi học mà không biết rằng nó sẽ mang đến một sự sụp đổ thê thảm cho tôi. S vẫn luôn để mắt đến tôi, cậu luôn nghi ngờ tôi có sự mờ ám gì đó khi cứ khư khư bám lấy cái ghế văn thư, cậu ta thường cố tình tạo cớ để truy xét tôi, và tôi luôn cảnh giác, các ghi chép và bản thảo của tôi luôn ở nơi bí mật. Thế nhưng đến những ngày cuối thì tôi đã lơ là, đâu thể nghĩ rằng S vẫn không buông tha tôi, cậu ta "vô tình" ngã văng cái cặp của tôi, và ôi chúa ơi, một cuốn sách lớn văng ra, "Dự án hoàn thiện sự thấu hiểu? Nó là gì?" Mọi người tranh nhau dành lấy quyển sách đó, một sự thật đen tối đang dần lộ ra, bao nhiêu sự kiện, bao nhiêu biến cố của 39 con người nằm vỏn vẹn trong một cuốn sách, mọi người trao cho tôi một cái nhìn kinh tởm, S lập tức giải tôi lên ban giám hiệu, bọn họ dành nhiều giờ để thẩm vấn tôi, và tôi đã khai ra tất cả. Ban giám hiệu gọi phụ huynh của tôi lên, họ ra một thỏa thuận rằng, để tránh tổn hại đến danh tiếng của trường cũng như tương lai của tôi, nhà trường yêu cầu được khám xét nhà tôi, tịch thu lại mọi tang vật là các bản thảo và cuốn sách đồng thời xóa bỏ trang blog và đến lúc này thì tôi chẳng còn lựa chọn nào khác. Vụ việc nhanh chóng bị đồn xa, cha mẹ nhìn tôi bằng ánh mắt kinh tởm, ban giám hiệu nhìn tôi bằng ánh mắt kinh tởm, thầy cô nhìn tôi bằng ánh mắt kinh tởm, bạn bè nhìn tôi bằng ánh mắt kinh tởm, L nhìn tôi bằng ánh mắt kinh tởm, tôi nhìn chính mình bằng ánh mắt kinh tởm. Tôi mang lấy cái hành kiểm trung bình, xếp loại học sinh trung bình, đỗ vào một đại học trung bình và trở thành một sinh viên trung bình, một công dân trung bình và một con người trung bình như bao con người khác trong xã hội.
Ngày ấy, "tôi nhìn chính mình bằng ánh mắt kinh tởm", nhưng sau từng ấy năm trôi qua tôi lại cảm thấy "Đó là những ngày hạnh phúc nhất đời tôi" và điều duy nhất mà tôi tiếc nuối đó là "dự án vẫn cần được hoàn thiện", tôi tự nhủ.